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¡QUE LINDO ES SER MUJER!

 
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nameicon_126867 Somos el sexo lindo…
No necesitamos usar corbatas.
Sentarse con las piernas cruzadas no duele.
nameicon_126867 Si resolvemos ejercer profesiones predominantemente masculinas somos
pioneras … si ellos deciden ejercer profesiones predominantemente
femeninas son gays.
Nuestra inteligencia es comparable a la de cualquier hombre… y nuestra
apariencia es mejor.
nameicon_126867 Si matamos a alguien y probamos que fue durante el SPM, (sindrome
pre-menstrual) es un atenuante.
Nuestro cerebro tiene la misma capacidad que el de los hombres, aunque
tengamos 6 billones de neuronas menos, o sea,nuestras neuronas son más eficientes.
nameicon_126867 Somos capaces de prestar atención a varias cosas al mismo tiempo.
Siempre sabemos dónde están las medias.
La mujer del presidente es llamada "primera dama"…el marido de la
presidenta es un cero a la izquierda, aunque sea de derecha.
nameicon_126867 Si nos casamos con el heredero al trono, seremos reinas… si un hombre
se casa con la heredera al trono, será el marido de la reina.
Si somos traicionadas, somos víctimas… si nosotras traicionamos, ellos
son cornudos.
nameicon_126867 En definitiva, nosotras decidimos cuántos hijos tener.
Sentimos al bebé moverse adentro.
Amamantamos.
Los chicos siempre dicen mamá primero.
nameicon_126867 Siempre sabemos que el hijo es propio.
Tenemos meses por licencia de maternidad.
El examen ginecológico es más agradable que el examen de próstata.
nameicon_126867 Somos monogámicas … aunque sea necesario probar varios hombres hasta encontrar alguno que valga la pena…!
Siempre estamos presentes en el nacimiento de nuestros hijos.
Somos las divas del casamiento.
nameicon_126867 Alguien alguna vez oyó hablar de un "muso inspirador"?
No pagamos la cuenta, como máximo dividimos.
Vivimos más.
Somos mas resistentes al dolor y a las infecciones.
nameicon_126867 Tenemos menos problemas cardiacos.
Sudamos menos.
Tenemos prioridad para los botes salvavidas.
Somos más sensibles.
nameicon_126867 Las mujeres que viven solas comen mejor que los hombres que viven solos.
Tenemos un día internacional.

REALMENTE SOMOS MARAVILLOSAS… Y DIVINAS!!! nameicon_135180

Añadir comentario 8 noviembre 2009

LAS 38 FANTASÍAS MAS COMUNES DE LAS MUJERES.

1-Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.

2-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.

3-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde..

4-Hacerte depilación definitiva.

5-Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)

6-Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.

7-Bajar de peso espontáneamente porque tenés mucho trabajo y te olvidás de comer

8-Que él llame – finalmente – para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.

9-Que dos hombres se agarren a las trompadas por vos.

10-Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.

11-Poder tocar el control remoto alguna vez.

12-Tener un admirador secreto. 

12-Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de vos.

13-Hacer un pacto con el diablo y –sin importar lo que comas- no volver a engordar nunca más.

14-Cada vez que estás menstruando y te duele la panza: que te extirpen el útero, que te aten las trompas, o incluso que te vacíen toda y por supuesto que a ellos les venga tambien!!.

15-Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar.

16-Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo. 

17-Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia.

18-Cambiar a un hijo de puta.

19-Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o -aunque más no sea- de la familia.

20-Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.

21-Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos.

22-Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida.(hecha 1 perraaaaaaa)

23-Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.

24-Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.

25-Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.

26-Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.

27-Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es "cornuda".

28-Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“.

29-Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.

30-Encontrar a los tarados que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.

31-Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.

32-Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie.

33-Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.

34-Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.

35-Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo..

36-Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas.( y tener empleada domestica)

37-Volver a ser soltera.

38-No ser la última de la familia en casarte.

2 comentarios 27 octubre 2009

LA REALIDAD DE LA VIDA

DIOS CREO AL BURRO Y DIJO: Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, vivirás 30 años. Serás burro.
EL BURRO RESPONDIO: Seré burro, pero vivir 30 años es demasiado. Dame apenas 20 años … Dios le dio 20 años.

DIOS CREO AL PERRO Y DIJO: Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den, vivirás 20 años. Serás perro.

EL PERRO RESPONDIO: Señor, vivir 20 años es demasiado. Dame 10 años … Dios le dio 10 años.

DIOS CREO AL MONO Y DIJO: Serás mono, saltarás de árbol en árbol haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años. Serás mono.
EL MONO RESPONDIO: Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años … Dios le dio 10 años.

FINALMENTE,

DIOS CREO AL HOMBRE Y DIJO: Serás hombre, el único ser racional sobre la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y la naturaleza. Dominarás el mundo y vivirás 30 años.
EL HOMBRE RESPONDIO: Señor, seré el hombre, pero vivir 30 años es muy poco, dame los 20 años que el burro rechazó, los 10 años que el perro no quiso y también los 10 años que el mono rechazó.

Y así lo hizo Dios:

El hombre vive 30 años como hombre.

Se casa y pasa a vivir 20 años de burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro.

Después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando la casa para luego ser viejo y vivir 10 años de mono, saltando de casa de un hijo a casa de otro hijo, haciendo payasadas para divertir a los nietos.

1 comentario 16 junio 2009

LO BUENO, LO MALO Y LO FEO DE LA VIDA FAMILIAR

 
Un Poco De Humor Para Alegrar El Día!
 
Lo bueno: Tu esposa esta embarazada
Lo malo: Son Gemelos
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía
 
Lo bueno: Tu esposa te dejo de hablar
Lo malo: Quiere el divorcio
Lo feo: Es abogada
 
Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina
Lo feo: Tu también
 
Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas
Lo feo: Tu actúas en ellas
 
Lo bueno: Tu esposa y tu finalmente se ponen de acuerdo, no mas bebés
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene
 
Lo bueno: Tu esposo entiende de modas
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer
Lo feo: Luce mejor que tú
 
Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores
Lo malo: Te interrumpe muy seguido…
Lo feo: …para corregirte
 
Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista
Lo malo: Se trata de otro hombre
Lo feo: Es tu mejor amigo
 
Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo
Lo malo: En una casa de citas…
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo más feo: Gana mas que tú.
 

18 comentarios 10 septiembre 2008

YA EMPEZARON LAS INCRIPCIONES

 

Image Hosted by ImageShack.usUNIVERSIDAD NACIONAL DE LA VIDA COTIDIANA

Curso de formación para hombres (teórico – práctico modalidad presencial)
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo.

* Módulo 1: Curso Obligatorio
1. ‘Mi mujer NO es mi madre’ (350 horas).
2 . Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte y que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

* Módulo 2: Vida de a dos
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas)
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

* Módulo 3: Tiempo Libre
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)

* Módulo 4: Curso de CocinaImage Hosted by ImageShack.us
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos

TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El origen de las cosas: ‘¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?’ (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Puntería fisiológica : Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: Nociones de Ecología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: Informática básica : ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas : ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Objetos raros : Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: Acompañamiento vehicular: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

¡GRACIAS A MONI POR MANDARME ESTE MAIL!

8 comentarios 19 octubre 2007

LAS 50 CONTRADICCIONES FEMENINAS

 1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro 
mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir 
con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar 
envuelta en un sweater enorme y prestado que dice ‘Viaje de egresados 1998′.
6. Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y 
estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te 
manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra 
mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña 
fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que 
estás sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la 
sal.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu 
pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que 
no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su 
mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la 
cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como ‘una perdida’ y a una 
más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a 
estar a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando 
él encuentra a otra.
17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te 
queda mucho mejor.
18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o 
teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por 
una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos ‘son demasiado flacas’ mientras te tambaleás por 
el cuarto día de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una 
estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te 
toque un pelo.
24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta 
del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de 
quince minutos para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás 
a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco 
cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema 
antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Declamar una y otra vez lo fuerte e independiente que sos y simular 
debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.
31. Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo 
sorpresa.
32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos 
o tres días y volver a usarlos.
33. Decir que ‘lo importante es lo de adentro’ cuando tenés un novio feo, y 
alegar que ‘la piel es todo’ cuando conseguiste uno lindo.
34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por 
inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para 
amargarte y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que 
elegiste.
38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una 
máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.
39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada 
cuando no te celan.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de 
treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a 
tu mamá cuando te duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás 
cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus 
futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar 
desconsoladamente
 el primer día de atraso.
43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el 
corazón.
44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
45. Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el 
amor de tu vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que 
tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un 
derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de ‘Animal Planet’ e 
hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una 
abuela.
50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando 
terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando 
empezás una nueva .
 
Mundo da Nara

17 comentarios 11 octubre 2007

ADVERTENCIAS ALCOHOL

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y
otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a patadas hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no lo está.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que tsdighaaa tcozax como estaaahs.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué carajo se embarró su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su
frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

1 comentario 4 marzo 2007

BENEFICIOS DE UNA CARCAJADA…

CARCAJADAS

Reduce las tensiones físicas, mentales y emocionales.

Previene muchas enfermedades

Relaja, flexibiliza, energetiza, aumenta defensas del organismo.

Medicamento natural gratuito, siempre a mano

Y… Más beneficios… .

Científicamente se ha comprobado que la risa franca, la carcajada, aporta múltiples beneficios tales como: reduce el estrés, las tensiones, la ansiedad, la depresión, el colesterol, el insomnio, adelgaza, elimina dolores, problemas de corazón, respiratorio, cualquier enfermedad. Además, aporta a nuestra vida: aceptación, comprensión, juego, energía positiva, alegría, agudiza nuestros sentidos, y…. recientes estudios sobre la capacidad de las carcajadas para combatir todo tipo de enfermedades revelan que lo único que hay que tomarse en serio en la vida es la risa.




 

 LOS TRES CHINOS MÍSTICOS:

Escuché hablar de tres místicos chinos. Nadie sabe sus nombres. Los llamaban los Tres Santos que se reían, porque nunca hicieron otra cosa: simplemente ser reían. Iban de una ciudad a otra, se paraban en los mercados y se reían a carcajadas.

Eran realmente hermosos, riéndose, con sus vientres que se sacudían. Su risa era como una plaga, el mercado entero terminaba riéndose y durante unos segundos se abría un nuevo mundo.

Viajaron por toda china ayudando a la gente a reírse. Los tristes, los enojados, los ambiciosos, los celosos: todos comenzaron a reír con ellos. Y muchos sintieron que allí estaba la llave, que podía cambiarles.

Sucedió que en un pueblo murió uno de los tres. La gente dijo: “ Ahora tendrán un problema. Tendrán que llorar porque su amigo ha muerto ”. Pero los otros dos bailaron, se rieron y festejaron la muerte.

esto es demasiado ” –dijo la gente- “ qué mala educación. Cuando un hombre ha muerto es insultante bailar y reírse ”.

vosotros no sabéis lo que ha pasado” –dijeron los santos- “ siempre estuvimos pensando cuál de los tres moriría primero. El ganó, nos ha vencido. Pasamos la vida entera riéndonos juntos, ¿cómo podríamos darle el último adiós de otra manera?. Tenemos que reír, tenemos que disfrutar, tenemos que celebrar.

 Este es el único adiós posible para un hombre que se ha reído toda su vida. Si no nos reímos, él se reirá de nosotros y dirá: estúpidos, ¿habéis vuelto a caer en la trampa? No sentimos que él haya muerto, ¿cómo pueden morir la vida y la risa?”.

El cuerpo iba a ser quemado y la gente dijo: “ vamos a darle un baño como manda el ritua l”. Pero los dos amigos dijeron: “ no, él ha dicho: “no llevéis a cabo ningún ritual y no me cambiéis de ropa ni me bañéis, ponedme tal como estoy sobre la pira funeraria ” Tenemos que seguir sus instrucciones.

Y de repente … cuando pusieron el cuerpo sobre la pira, descubrieron la última broma del anciano. Tenía fuegos artificiales escondidos entre la ropa y todos estallaron. El pueblo entero comenzó a reírse. Los dos amigos bailaron y el pueblo entero los siguió. No fue una muerte, fue una nueva vida, una resurrección. Cada muerte abre una nueva puerta.

Si puedes cambiar tu tristeza por celebración, también podrás transformar tu muerte en una resurrección. Aprende este arte mientras

todavía tengas tiempo.

LA RISA ES UNA FUERZA TAN TRANSFORMADORA QUE NO SE NECESITA NADA MÁS…

                                            

                           

2 comentarios 3 marzo 2007

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